我是个粗陋的人，却很想过精致的人生，所以一直在寻找方法。寻找是苦闷的，这样的过程充满着嫉妒和自卑。

在过程中，我见了很多精美的人，画着无懈可击的妆容，在玻璃一样美丽的生活里跳着华尔兹。我见了一些豪情壮志的人，热情的面对未知的恐惧，无畏无惧的在满目疮痍的现实中走着正步。

这都是精致，精美细致，淋漓尽致。

可是我，想要无懈可击的妆容，却总是在认为不被别人察觉的时候放松警惕的傻笑，结果被人鄙夷为乡下佬。想要无畏无惧的热情，却总在披荆斩棘的路上因为恐惧而早泄，结果被人怒骂为胆小鬼。

注定，我是一个粗陋的人，天堂上不了，地狱下不去，于是我就在人间晃悠。

我嫉妒比我好的人。

好的定义有很多。

因为我是一个女人，所以我首先嫉妒比我美丽，而且利用这样的美丽伤害我的女人。不同程度的嫉妒在人的身上的反应是一样的，稍微的，会在心里激起谩骂，中度的会在身体上看见直接的反应，自己也会不由自主地挺起胸，像是不相信被打败的公鸡，深度的就会在心里发生病变，变成极度反感，甚至企图将其毁于一旦，在严重的就成了膜拜，仿佛是从心眼里真正的崇拜，其实是病态的自卑加上能够让自己心安理得的自我暗示。可是胆小的女人总是在最轻的和最重的之间徘徊。是因为惧怕的缘故啊。我如是。

因为我是一个人，所以我嫉妒优于我一切方面的人。能言善辩，雄才伟略，锋芒毕露，诸如此类的。然而，中国的文字给我了开脱的理由，我微笑的称自己大智若愚。

因为我是这样一个人，所以我嫉妒能我不能的人。在选择面前犹豫的时候，我嫉妒能够直面选择的人，因为我不能舍弃诱惑，狠心的选择。在危险来临的时候，我嫉妒能够愤然起身的人，因为我胆小怕事，自私自利，不能够大义凛然的面对伤害我的力量，只能选择任人宰割。

我胆小，我怕死。

总是想，人死了，就灰飞烟灭。没有谁能够证明，人死后还能以另一种形式存在，一想到如此，总是像被人打了个闷棍一样的惊恐。那么我曾经爱过的，恨过的，为之疯狂的，为之幸福的，为之满足的，为之痛苦的一切人和事又都能够到哪里去呢？这些耗费了我一生的韶华和精壮，让我在以后的岁月里青丝飘成白发。可是也都灰飞烟灭了。就像从来没有过一样。那么年华为谁老？青丝为谁白？谁证明这些发生过呢？这些不就是活着的全部吗？

我看不清别人，因为看清自己都很难，但是我努力的去看，努力的去活，尽管无奈充斥着我，可是没有什么别的办法。所以，偶尔我会神经质，会絮叨，会让人摸不到头脑。还好，这些，我在自己独处的时候能够解决。作为一个人，我需要朋友，这样看起来不孤单，但是只是看起来而已。我明白自己有一部分在白天是透明的，夜晚是黑色的，想要看清就看到了白天，想要分辨就看到了黑夜。我记得，曾经有人是离我近的，近到知道我的努力和无奈，然后就不了了之。我回了回头，继续自己。

总是不知道该怎么样结束一次思想斗争。所以很多时候是无止境的斗争下去。