因为看了一篇文章，所以也想写这样的题目，为了纪念，或者忘记。

 

我是动物
打工，晚上回来，坐在公车上。累，精疲力尽，连每一次的呼吸都很长很深，生怕下一次就不能喘气。车上的人挤得像一只只的烤鸭，挂在架子上准备进入不知道谁的嘴里。没有地方放自己的手，我低垂着，紧握着自己的手。没有人牵的手，我自己来牵。
空气中汗臭，狐臭，恶劣香水，还有下体的味道，这样肮脏的空气，让我判断这个车厢里面大部分的女人患有妇科病。可我没有理由不呼吸，所以接受。俩个男人在我身后勃起了。没错，人类就是动物，我笑。

契诃夫的《套中人》其实是我们自己。
公车经过森茂大厦时候，从地下看大厦的窗户，一块一块，一格一格，很像是巴蜀的悬棺。我们穿华丽的衣服，用华丽的工具，在华丽的套子里面过着假装幸福的生活。那些被套住的，被禁锢的灵魂，有多少是仍然渴望飞翔，而有多少早已经绝望，做着新的套子等待新的人进去。男人曾和我说过，被套住以后才能更加冲动，我不解，原始的冲动仍然要被小小的避孕套禁锢，这样才会更加渴望？我们把心藏起来，把眼睛蒙住，把下体禁锢，把身体放进鲜亮里面，然后假装认真的谈情说爱。这本来就是套中人的生活，人的生活。

 

穴居
别和我说我们高级，可我们仍然穴居，在自己的窝里，窥视着别人的窝，把别人的痛苦和快乐放在饭桌上，当作甜点。 我们不能太高估自己做爱和解决问题的能力，因为很多时候，对别人来说这些都是不相干的事儿，所以我们不能高估我们的爱，尽管爱，对于我们来说是全部。在这样现代化的穴居原始社会，我们的一切，只是别人茶余饭后的几声冷笑。

谁是谁的故事？
每次出去坐公车路过的那个楼下，总有一个反足的孩子，他应该是先天性的脑瘫。那孩子每一次都笑着迎接我匆忙的来，匆忙的走。他接受治疗以后，脚可以近似正常。那天他笑着玩弄着足球，很幸福。我也替他幸福。也许长大以后，他会记得儿时自家的楼下一个匆忙的漂亮的姐姐，总会多看他俩眼。也许长大以后他第一个意淫的对象就是那个匆忙走的女人。我小的时候是否也有这样一个人在等待着我长大以后走进我的梦境，是否有一个人在将来的路上等待着来保护我？等我的眼泪流成河的时候，他会出来陪我继续流泪。或者，在我死去的那一天，有一个我从来不认识的人，来参加我的葬礼。谁是谁的故事？谁在谁的生命中也曾经担任过5分钟的主角？

 

怎么能不勉强自己？
如果有爱的人，怎么能不勉强自己让自己委屈让他们幸福？如果，有的话，怎么能？

 

那些说了再见的，终也没有再见。
那年，王菲在日本的演唱会上自豪的摇摆，那时窦唯是她的鼓手，张亚东为她弹吉他，安可的"don't break my heart"，唱的比窦唯有味儿。那笑容，异样的美。我没有过那种笑容。小然和我说那是因为想要的东西得到了，才会有安心的满足的笑容。别说什么狗屁与世无争，是因为得到了，无需要再去争。现在再看那时的show,我想知道，当王菲和窦唯分开以后，是不是失去一个世界，进入了另一个世界，不管她想还是不想，她没得选择，所以只能继续努力快乐。在那以后也只能看到唱着流年的王菲，而没有那年唱着誓言的执著的女孩儿。这就是长大吧。不管是不是被迫，都要长大的。

 

他们都是孩子
Cobain去的时候27，我在一天天的比他大，总有一天我会比他年长。他没有机会再长大了，这样是上帝赐予的永恒的童真。玩音乐的人都是孩子，拒绝长大的孩子。最后有的孩子被迫长大了，有的孩子永远纯真。我还是个孩子的时候说，Cobain得眼睛让我相信善良。然而，94年他走了以后，我却不能很快的改变他一直让我接受的事实。我仍然留着泪期待着生活会有幸福，百折不挠的祈祷。我仍然拒绝长大。
窦唯不知道要被判上多少年，孩子也会有发怒的时候。张楚要复出，只是别，别被迫改变些什么，别忘记过去。郑钧的“天下没有不散的宴席”英文名字叫做"no forever"。我说“相濡以沫，不如相忘于江湖”。
大约是98年，在上初中的时候，学校组织了一次戒毒的宣传，一张张触目惊心的图片中，我看见了罗绮，蜷曲的身体告诉我那是痛苦。我有异样的感觉，想要呕吐。
死亡有很多种方法，吸毒是最痛苦的一种。人死的原因只有一个,那就是绝望。所以选择吸毒的原因也只有一个，就是绝望。

2002年，我来了大连。
大连的焖子没有吉林的煎粉儿好吃，原来学校旁边有一个老太太煎粉儿，每一次我都要吃上半罐辣椒。然后满意的笑。
那年，带着我的全部家当,cd机，很多张cd,还有被褥，来了大连。有想飞的冲动。
那时，没黑没白的听"california dreaming"和Pink Floyd。迷幻，摇曳，灯光，让我和别人与众不同。然而，与众不同是贬义词，于是，我没有飞起来，直接从楼上掉了下去，脑浆崩裂，有绚烂的魅力。迷住了自己。
然后忘记，只记住，爱上了一个人。

2002年开始，他开始伤害我。2004年，他停止了伤害。我以为都结束了，用行动对他说“等等我，很快就好，都结束了，我们一起走。”他假装看不见。这成了现在他走的借口。
我忘记，全部。
我的听力开始下降，耳朵出血,不听cd。那时听过的音乐，吃过的糖，穿过的衣服，不敢再穿。怕想起。
总是逃回吉林，带着一身的伤。在一个blog上看到，生命真的是如人饮水，冷暖自知。遇不见郭靖那样的男人，遇见了杨康，把心伤透，碎了一地，然后捡起来，一片片拼好，若无其事继续生活。这样让人立志的男人也未必没有好处。

2004年，和朋友在音乐龙，他为我唱了“其实不想走”，高音上不去，声音小得可怜。现在才知道那是因为不用心。那也预示了即将会死亡的充满欺骗的爱情的结局。喊都喊不上去，还强求什么。
很多人莫名其妙的红了，很多人莫名其妙的死了。不管你爱不爱，想不想，谁也没法改变什么。谁都是如此无力。不管是佛是仙，都没有办法回答，都没法笑红尘。

 

2005年，认识的新朋友乐儿，对我说，现在要戒烟，抽淡的，怕将来生不出来孩子。她比我大3岁。我应该叫她姐。我们在ktv大声地唱着"don't break my heart",那天我生日。

2005，和小丽住在一起，她让我开朗，正常了一点。
放假回家的时候，小然一年比一年漂亮，可是心里仍然和我一样，一年比一年接近死亡。她爱的男人，七年后，被我毁了她的梦，那男人是一泼屎。于是，我只有她了，她也只有我了。

 

2005，偶然间经过过去的学院，在车上没来得及转头，看见里面仍然人来人往，仍然在晚上10点以后有人煮面。于是一些琐碎的记忆，洪水般涌来。一阵恶心。电梯的酒精和呕吐的味道，男生寝室里面，汗臭和体液的味道，床下面一团团发黄的卫生纸球，垃圾袋里面用过的避孕套，女人的眼泪，男人的疲软。猩红的鲜血，破碎的cd碟片。男男女女被性压抑的渴望，或者纵欲过度的脸。我战栗，恐惧，终于，吐了。

年年岁岁花相似，岁岁年年人相同。

周迅蜕变后，美丽非常。让我爱，狠狠爱。

梦想只有在破灭的时候，才是梦想。

我的爱情将会被埋葬。

2006年，他再次，我需要保护的时候，再次，上了别人的床。

2006年，我期待着离开大连。从没有如此期待。

2006年，我又开始了只有cd的日子，相依为命，惺惺相惜，自怜自艾。小然在远远的汕头对我说，小晗，你陷得太深了，一身的伤痕，不管爱恨都血淋淋的。

2006年，超女热闹非凡，大家的渴望都有了地方宣泄。

2006年，我为年少自己的执著哭泣。大哭一场，哭得歇斯底里，哭得只剩半口气，哭饿了。

现在我抱着我的电脑，半夜三点，安哥拉对葡萄牙。广告空当，电视里吵吵闹闹，好像过年。
我期待着离开大连。
大连，不属于我的大连，埋葬我青春梦想希望的大连，操蛋的大连，我要离开，哪怕是已经死了，哪怕是没有了心，也要带着自己的尸体，葬也葬在别的地方。
如果我死了，请送我一束玫瑰，血红的玫瑰，因为我从来没有收到过玫瑰。